|
|||||
|
Photo
Το πρωτότυπο παρευρίσκεται σε παρέλαση (αριστερά) και ο διάδοχος παρευρίσκεται σε παρέλαση (δεξιά). Η χρονική διαφορά ανάμεσα στο τρίο Ιωαννίδης-Παπαδόπουλος-Παττακός και στον Γιώργο Καρατζαφέρη, σχεδόν δεν διακρίνεται. Extra Foto: Ταιριάζει και σε πιο personal εκδοχή:
Γελοίο
Τα τσίσα του απάνω του από χαρά έκανε σύμφωνα με ασφαλείς πληροφορίες ο επίτιμος πρόεδρος της ΝΔ Κωνσταντίνος Μητσοτάκης μόλις τον ενημέρωσαν για την απόσυρση Αβραμόπουλου από την κούρσα διαδοχής του κόμματος. Σε αυτή την συμβολική ενέργεια προέβη ο επίτιμος γιατί κρίνοντας εξ ιδίων τα αλλότρια δεν πίστευε ότι υπάρχει άντρας και μάλιστα δεξιός που κρατάει τον λόγο του. Υπενθυμίζω ότι ο κύριος Αβραμόπουλος την επομένη της ανακοινώσεως της συμμετοχής του για την κούρσα διαδοχής το πρώτο πράγμα που έκανε ήταν να επισκεφθεί τον κ. Μητσοτάκη. Ποιος σώφρων άνθρωπος θα τολμούσε να το πράξει αυτό ετοιμάζοντας τον εαυτό του για μια δύσκολη και σκληρή μάχη? Ο κύριος Αβραμόπουλος δεν φημίζεται για τη σωφροσύνη του. Πίσω από τις βαριές πόρτες του διαμερίσματος στην Αραβαντινού υπέγραψε το συμβόλαιο που του προτάθηκε. Πληροφορίες φέρουν τον διπλωμάτη Δημήτρη να «πούλησε» την ψυχή του στον Εξαποδό που ήταν παρών στις συνομιλίες των δύο αντρών με αντάλλαγμα την λαμπρή συνέχεια στην πολιτική του καριέρα ως εν δυνάμει νούμερο δύο στην ΝΔ. Άλλωστε ο κύριος Αβραμόπουλος για μια ταμπέλα ζει. Ο κ. Μητσοτάκης ήθελε σε αυτό το ραντεβού να παρευρίσκεται και ο έτερος Καπαδόκης της διαδοχής Παναγιώτης Ψωμιάδης ώστε να υπογράψει σχετικό συμβόλαιο για να εξασφαλίσει την εκλογή της θυγατέρας του. Ο Εξαποδό τον διαβεβαίωσε ότι ο νομάρχης της καρδιάς μας με όσα έχει κάνει στη ζωή του ήδη είναι πελάτης του και παίζει τον ρόλο του κατόπιν σχετικών εντολών. Μαζεύει ψήφους από το ακροδεξιό ακροατήριο της πληγωμένης δεξιάς παράταξης κόβοντας τις ροές στην αντίστοιχη δεξαμενή ψηφοφόρων του Αντώνη Σαμαρά. Διαβεβαίωσε τον επίτιμο ότι την κατάλληλη στιγμή θα ορκιστεί αιώνια πίστη στην νικήτρια για το καλό της ενότητας του κόμματος φυσικά. Άξιο λόγου είναι ότι ευθύς αμέσως της ανακοίνωση της παραίτησης Αβραμόπουλου σήμανε η σφυρίχτρα υπερήχων στα τηλεοπτικά κανάλια και τα μαντρόσκυλα της θυγατέρας του επιτίμου έπιασαν δουλεία. Το τι έλαβε χώρα στα χθεσινά δελτία ειδήσεων δεν το χωράει ανθρώπου νους. Ντου κατά αγέλες έκαναν γνωστοί μεγαλοδηγμοσιογράφοι με την υποστήριξη μικρότερων που έχουν πόβλημα (=πρόβλημα) και δεν μπορούν να πουν το ο (=ρο) εναντίον ανυποψίαστων υποστηρικτών των Αντώνη Σαμαρά. Συγκεκριμένα στο ALTER o κύριος Μιχαλολιάκος υποστηρικτής του Μεσσήνιου πολιτικού δέχθηκε επίθεση από τον κύριο Χατζηνικολάου που τον δάγκωσε στα μεριά την ίδια ώρα που ο κύριος Άκης Παυλόπουλος τον δάγκωνε στη γάμπα. Η κυρία Κάτια Μακρή φρικαρισμένη παρακολουθούσε το μακελειό ενώ ο κύριος Τράγκας γνώστης τέτοιων συμπεριφορών από το παρελθόν παρατηρούσε με δέος. Εντωμεταξύ, εντός εκκλησίας σήμερα το πρωί εθεάθη η Ντόρα Μπακογιάννη πράγμα που σημαίνει ότι το είδος της μπορεί να κυκλοφορεί πλέον άφοβα την ημέρα και μάλιστα σε ιερούς χώρους. «Πρόκειται για την δεύτερη γενιά βουρβούλακων που δεν αντιμετωπίζονται εύκολα» ανακοίνωσε με έκτακτο δελτίο τύπου ο αντίπαλος της για την προεδρία της ΝΔ Αντώνης Σαμαράς κηρύσσοντας αγώνα μέχρι εσχάτων. «Σα την καπνιστή τη ρέγγα θα σε σφάξω γιαλαμπούκα» απάντησε με δική της ανακοίνωση η Ντόρα Μπακογιάννη. Μέσα σε αυτό το υπέροχο και πολιτισμένο κλίμα συνέβη και κάτι που αναστάτωσε την πληγωμένη δεξιά παράταξη. Σύμφωνα με ασφαλείς πληροφορίες η κυρία Παρθένα Φουντουκίδου δήλωσε ότι κατά την πρωινή επίσκεψη της στο μνήμα του εθνάρχη που πήγε να του αφήσει μερικές ορχιδέες είδε ότι η φωτογραφία του είχε δακρύσει. Δοκίμασε να την σκουπίσει αλλά ένα χέρι βγήκε και την μούντζωσε. Πανικόβλητη έφυγε τρέχοντας και πήγε στα γραφεία της Ρηγίλλης να προειδοποιήσει όσους παρελαύνουν στα κανάλια σκυλεύοντας την παράταξη που ίδρυσε ο αλήστου μνήμης εθνάρχης. Βρείτε τις Διαφορές
 1967+2009=1940 Το πρωτότυπο παρευρίσκεται σε παρέλαση (αριστερά) και ο διάδοχος παρευρίσκεται σε παρέλαση (δεξιά). Η χρονική διαφορά ανάμεσά τους σχεδόν δεν διακρίνεται. Diary
Ως event, πάντως, ήταν μάλλον προβλεπόμενο. Τα αγόρια είχαν ντυθεί Μύρωνας Στρατής, τα, δε, κορίτσια επεδείκνυαν με χάρη στην κάμερα του Star τα piercing τους μέσα και γύρω από την στοματική κοιλότητα αποτίωντας ταυτόχρονα φόρο τιμής στην Τζούλια Αλεξανδράτου για το νέο είδος φούστας που καθιέρωσε (πλέον η κατηγοριοποίηση είναι maxi-midi-mini-alexandratou).Ούτε στα παπούτσια είχαμε εκπλήξεις. Οι κορασίδες άφησαν στην άκρη την επανάσταση των All stars (έλεος, κορίτσια, μέχρι κι ο ΘΟΥ-ΒΟΥ φορούσε ελβιέλες) και ξεσκόνισαν τα τακούνια που συνήθως φορούν στα ρεβεγιόν με Κουρκούλη και Βέρτη. Επηρεασμένες από τις καίριες νουθεσίες της Καγιά, περπατούσαν με έξω το στήθος, χαλαρά τα χέρια, σταύρωμα στα πόδια και ελαφρά κίνηση στους γοφούς με αποτέλεσμα όχι απλώς να χαθεί η στοίχιση, αλλά και η όλη εικόνα να θυμίζει τραγικά τα προκριματικά των Playmate. H Άννα Διαμαντοπούλου απογοητευμένη από την κατάντια της μαθητιώσας νεολαίας έφερε το θέμα στο έκτακτο υπουργικό συμβούλιο που συγκλήθηκε γι’ αυτόν τον σκοπό. Τον λόγο πήρε πρώτη η Τίνα Μπιρμπίλη που πρότεινε εφ’ εξής οι παρελάσεις να γίνονται μόνο με Ruco Line, διότι τα τακούνια όταν συντονίζονται παράγουν ένα υπερηχητικό κύμα το οποίο ταράζει τα αγριοκότσυφα του εθνικού πάρκου που αυτήν την περίοδο βρίσκονται σε αναπαραγωγικό οίστρο. Προσέθεσε πως τα εν λόγω παπούτσια μπορεί να μην κολακεύουν το πόδι, αλλά έχουν γερό πάτημα και τεράστιο hood credibility. Μάλιστα, για του λόγου το αληθές, κότσαρε το ασημί τακουνο-σπορτέξ της πάνω στο γραφείο της συνεδρίασης και έδειχνε με τα χέρια το σύστημα soundproof. H υπουργός παιδείας εξέφρασε την ανησυχία πως η συγκεκριμένη κατασκευή αφήνει εκτεθειμένες τις μαθήτριες στον κίνδυνο διαστρεμμάτων και ίσως καταλήξουν να σαβουρδιάζονται σαν την Πετραλιά στα ολυμπιακά έργα προκαλώντας ένα ανθρώπινο ντόμινο από το Ζάππειο ως την Βουλή. Όπως τόνισε χαρακτηριστικά: «ο σκοπός είναι να πέσουν με τα μούτρα στο διάβασμα, όχι στην άσφαλτο». Αμπάριζα πήραν και οι υποψήφιοι αρχηγοί της Ν.Δ. που έδειξαν να τους απασχολεί έντονα το θέμα. Ο Σαμαράς υποσχέθηκε να παράσχει νομική στήριξη σε όποια μαθήτρια πέσει εξ αιτίας της εκδικητικότητας του βαθέος Πασοκ, ο Αβραμόπουλος ξεκαθάρισε πως «η μεγάλη κεντροδεξιά παράταξη και μπορεί και θέλει να λύσει τέτοιου είδους προβλήματα», η Ντόρα επικαλέστηκε το καταστατικό που ορίζει ρητά πως καμμιά μαθήτρια δεν επιτρέπεται να ξεπερνά σε ύψος την Μπακογιάννη (όπως ακριβώς δεν υπάρχει δημόσιος υπάλληλος που να ξεπερνά μισθολογικά τον πρόεδρο της δημοκρατίας) κι ο Ψωμιάδης –που ρωτήθηκε εν ώρα φαγητού- τόνισε πως «η γυναίκα και το κοτόπουλο θέλουν χέρι». Diary
Τις κοτσίδες τους τρώνε πρωί μεσημέρι βράδυ σύμφωνα με ασφαλείς πληροφορίες τα στελέχη του «βαθέως (sic) ΠΑΣΟΚ». Μπουμπούκια του κόμματος που δεν επιθυμούν το νέο μενού διακυβέρνησης που σερβίρει ο πρωθυπουργός Γιώργος Παπανδρέου προέβησαν σε αυτήν την κίνηση σε μια απελπισμένη προσπάθεια να κάνουν γνωστή την παρουσία τους. Εμμέσως πλην σαφώς του διεμήνυσαν ότι μόλις τελειώσουν την βρώση των κοτσίδων τους θα προσπαθήσουν να φάνε και εκείνον. Ο κύριος Παπανδρέου με την ολύμπια αταραξία που τον διακρίνει τους υπενθύμισε-εμμέσως πλην σαφώς με την σειρά του-ότι δεν έχει και εκείνος κανένα πρόβλημα να τους διορίσει γκαρσόνια στις ταβέρνες της Ραφήνας για να δουν από κοντά τι συνέβη στον τελευταίο που τα έβαλε μαζί του. Εντωμεταξύ επίτιμος καλεσμένος του επικείμενου συνεδρίου της ΝΔ για την εκλογή προέδρου θα είναι ο Uri Geller. Ο διάσημος διασκεδαστής δήλωσε φανατικός θαυμαστής της Ντόρα Μπακογιάννη και μάλιστα προσφέρθηκε να λυγίσει τα κεφάλια των αντιπάλων της στην κούρσα της διαδοχής. Το τελευταίο η κυρία Μπακογιάννη πολύ θα το ήθελε αλλά σύμβουλοι της, της είπαν ότι δεν θα βοηθούσε το συναινετικό προφίλ που πασχίζουν με το στανιό να της φιλοτεχνήσουν. Της υπενθύμισαν ότι δεν έχει να φοβηθεί τίποτα από τους αντιπάλους της καθώς και οι τρείς βρίσκονται στο έλεος των σκοτεινών δυνάμεων που συνεργάζονται με τον πατέρα της. Η κυρία Μπακογιάννη στην χθεσινή της ομιλία έδωσε ένα ρεσιτάλ ξετσιπωσιάς που θα έκανε ακόμα και τον Nicolò Machiavelli να δακρύσει από ζήλια. Κατηγόρησε όλους όσους χτυπούν τον Κώστα Καραμανλή και του χρεώνουν τη αποκλειστική ευθύνη της πανωλεθρίας της ΝΔ στις πρόσφατες εκλογές. Για την ιστορία, η ίδια το έκανε αυτό πριν ακόμα χάσει τις εκλογές ο πρώην καταλληλότερος αλλά αυτό δεν έχει καμία σημασία πια. Ο Δημήτρης Αβραμόπουλος ανακοίνωσε ότι θα ξεκινήσει περιοδεία στην επαρχία με τον θίασο του ανεβάζοντας την παράσταση Φάουστ του Γκαίτε. Συμφωνά με πληροφορίες που δεν έχουν ακόμα επιβεβαιωθεί ο κύριος Αβραμόπουλος εμπνεύστηκε αυτό το έργο την ημέρα που συναντήθηκε με τον επίτιμο πρόεδρο της ΝΔ για να πάρει την ευχή του για την κούρσα της διαδοχής. Κύκλοι του περιβάλλοντος του δηλώνουν ότι εκείνη την ημέρα ο κύριος Αβραμόπουλος πούλησε όντως τη ψυχή του στον διάολο προκειμένου να εκλεγεί η Ντόρα στην ηγεσία. Για τις μετακινήσεις στην επαρχία ο κύριος Αβραμόπουλος θα χρησιμοποιήσει πούλμαν που καίει diesel γιατί έχει οικολογικές ευαισθησίες. Στο στρατόπεδο Σαμαρά φυλάνε διπλοσκοπιές πιστοί του φαντάροι για να αποκρούσουν τις δολιοφθορές των αντιπάλων του. Και εκείνος ανακοίνωσε περιοδεία στην επαρχία χρησιμοποιώντας τρόλεϊ γιατί έχει οικολογικές ευαισθησίες. Με τον κύριο Ψωμίαδη δεν ασχολείται κάνεις στην ΝΔ γιατί ντρέπονται εκτός από τον δημοσιογράφο (χάριν του λόγου) Γιώργο Αυτιά που τον λατρεύει σε σημείο παρεξηγήσεως. Σας προλαβαίνω ο Γιώρος Αυτίας δεν είναι «τοιούτος», είναι απλά ένα ουρί του τηλεοπτικού μας παραδείσου. Diary
Ηλεία: Εντωμεταξύ στο εσωτερικό της χώρας ο τυφώνας Ντόρα αναμένεται να πλήξει την περιοχή της Ηλείας καταδικάζοντας στον αφανισμό τη πολύπαθη περιοχή. Ωστόσο η κυρία Μπακογιάννη σε αυτό το ταξίδι μάλλον δεν θα συνοδεύεται από τον πατέρα της δίνοντας έτσι την ελπίδα στους πανικόβλητους κατοίκους ότι οι καταστροφές που θα συμβούν στην περιοχή δεν θα είναι βιβλικές. Ο δήμος Ηλείας έχει μοιράσει αρμαθιές με σκόρδα για να κρεμάσουν οι κάτοικοι στις εισόδους των σπιτιών τους. «Όσοι πυρόπληκτοι δεν έχουν ακόμα σπίτι μπορούν τις περάσουν κολιέ στον λαιμό τους μπας και γλιτώσουν και αυτό το κακό που μας έλαχε» δήλωσε εκπρόσωπος του δήμου σχετικά. Μόναχο: € 250 000 διέθεσε ανώνυμος χορηγός στον κύριο Μ. Χριστοφοράκο για να οριστικοποιηθεί η αποφυλάκιση του. Ο πρώην διευθύνων σύμβουλος της SIEMENS HELLAS ευθύς αμέσως μετά τα διαδικαστικά επισκέφτηκε την ορθόδοξη εκκλησία στο Βούπερταλ όπου και άναψε μια λαμπάδα στο μπόι του ανακριτή Ν. Ζαγοριανού εκπληρώνοντας το τάμα που είχε κάνει. ΣτΣ: Τα υπέροχα αγγλικά του τίτλου είναι η χαριτωμένη (?) ρήση του αγγλοτραφή πρώην προέδρου της Βουλής Δ. Σιούφα μετά την απόρριψη της πρότασης δυσπιστίας που είχε καταθέσει το ΠΑΣΟΚ στις 4/2/2007. Γελοίο
Για να εκλέξει πρωθυπουργό η χώρα χρειάστηκε ένας μήνας. Για να εκλέξει αρχηγό η ΝΔ χρειάζονται τουλάχιστον δύο. Σε αυτό το λογικό συμπέρασμα κατέληξαν σε πρώτη φάση οι τρεις δελφίνοι (sic) του κόμματος της αξιωματικής αντιπολίτευσης. Στην συνεδρίαση της ΚΟ της ΝΔ οι πολιτευτές της εξασκήθηκαν στην ρίψη στιλέτων στις πλάτες ανυποψίαστων συναδέλφων τους κατά την προσφιλή τους συνήθεια μετά από εκλογική πανωλεθρία. Πανηγυρική ήταν η εμφάνιση του κυρίου Κώστα Καραμανλή που τους υπενθύμισε ότι εκείνος είναι ο μόνος υπεύθυνος για την καταστροφή που έφερε στο κόμμα με αποτέλεσμα να κάνει πολλά στομάχια να γυρίσουν ανάποδα. Τώρα που δεν θα βρίσκεται ούτε καν στην αντιπολίτευση επικεφαλής, θυμήθηκε να φορέσει την μάσκα της συναίνεσης και ζήτησε από όλους να βοηθήσουν την νέα κυβέρνηση στο έργο της. Οι ατάκες περί «αρχιερέα της διαπλοκής» και «τραβεστί οικονομία» που στόλιζε τον πρωθυπουργό Κ. Σημίτη και την πολιτική του όταν του ασκούσε χάριν του λόγου αντιπολίτευση ήταν απλά νεανικές τρέλες ενός κακομαθημένου τεμπελχανά. Σειρά στο βήμα πήραν οι τέσσερις φιναλίστ με αλφαβητική σειρά-ακόμα και για αυτό μαλλιοτραβήχτηκαν- για την προεδρία του κόμματος. Ο Δ. Αβραμόπουλος υποσχέθηκε να ελαφρύνει τον διάκοσμο στο γραφείο του για να γίνει πιο minimal ο χώρος καθώς στοχεύει να επαναφέρει το κόμμα στον μεσαίο χώρο που υπάρχουν πολύ νεόπλουτοι που δεν τους αρέσει το baroque στυλ του. Επίσης υπενθύμισε για τρισχιλιοστή φορά ότι πρώτος εκείνος είπε να εκλεγεί ο πρόεδρος από τη βάση λες και αυτό απασχολεί κανένα πολίτη. Ο κύριος Αβραμόπουλος επιμελώς δεν αναφέρθηκε στις δηλώσεις του καμπόσα χρόνια πριν περί ολοκλήρωσης του ιστορικού και βιολογικού κύκλου της ΝΔ. Άλλωστε δεν είναι ώρα για τρέλες. Υποσχέθηκε ότι θα κόψει τις πολλές παπαρδέλες στα κανάλια και αν τον εκλέξουν αρχηγό της ΝΔ οι κυρίες θα έχουν δωρεάν κούρεμα-χτένισμα- φιξάρισμα κάθε Τετάρτη στου Ζάρμπαλη ενώ οι κύριοι θα αποκτήσουν απλά την συμπάθεια του. Κλίνοντας την ομιλία του ο κύριος Αβραμόπουλος είπε όπως γονάτισε οικονομικά κάθε υπουργείο, δήμο, ή κόμμα που διοίκησε το ίδιο θα πράξει και με την ΝΔ αλλά θα το κάνει με στυλ Στο βήμα τον ακολούθησε η Ντόρα Μπακογιαννη σκουπίζοντας το μικρόφωνο από τα σάλια του προηγούμενου ομιλητή κάτι που ξεκούφανε το κοινό και έκαναν αμέσως ησυχία. Κάποιοι θαρραλέοι μάλιστα άρχισαν να σταυροκοπιούνται φτύνοντας τον κόρφο τους αλλά ο Τζέρυ Γιακουμάτος σε ένα μπλοκάκι σημείωνε τα ονόματα τους. Η κυρία Μπακογιάννη ξεκίνησε την ομιλία της υπενθυμίζοντας σε όλους ποιανού κόρη είναι κάτι που σκόρπισε ρίγη ανατριχίλας στο κοινό. Δήλωσε σίγουρη για την εκλογή της καθώς η εταιρία δημοσίων σχέσεων που την είχε αναλάβει γνωστή και ως Υπουργείο Εξωτερικών, βοήθησε στις γνωριμίες της και στην ανάπτυξη των μηχανισμών της στα media. Έκανε ένα πλήρη απολογισμό Στο βήμα και σε απόσταση ασφαλείας από την προηγούμενη ομιλήτρια ανέβηκε ο Βασιλάκης Καΐλας της πολιτικής ο κύριος Αντώνης Σαμαράς. Η ανεκδιήγητη φράντζα του τράβηξε τη προσοχή του κοινού και σύμφωνα με ασφαλείς πληροφορίες είναι και ο λόγος που ο γνωστός συνονόματος του κομμωτής Τρύφων Σαμαράς σκέπτεται ακόμα και να αυτοπυρποληθεί. Ο κύριος Σαμαράς (σ.σ. ο πολιτικός μην μπερδεύεστε) ευχαρίστησε τον κύριο Καραμανλή που τον έβγαλε από την μούχλα για να χτυπήσει τους Μητσοτάκηδες και δήλωσε ότι θα κάνει ότι μπορεί για να το επιτύχει. Δήλωσε ότι οι πληγωμένοι νεοδημοκράτες πρέπει να έχουν ψηλά όλα τα κεφάλια τους αλλά να παίρνουν πάντα προφυλάξεις γιατί σέρνονται και αρρώστιες. Κλίνοντας την ομιλία του υπενθύμισε ότι όταν ήταν πιο νέος τα είχε φτιάξει και με την Άννα Βίσση σε μια προσπάθεια να κάνει ένα άνοιγμα και στην νεολαία του κόμματος. Στο τέλος της ομιλίας υπήρχε μπουφέ με καφέ και παξιμάδι. Diary
Σήμερα το πρωί οι άνδρες της ναυπηγοεπισκευαστικής ζώνης Περάματος περικύκλωσαν το Υπουργείο Απασχόλησης κρατώντας κάτι τεράστια στυλιάρια. Από τα στυλιάρια κρέμονταν μια σημαιούλα για το ξεκάρφωμα. Σημειωτέον ότι το Υπουργείο δεν λέγεται πια Υπουργείο Απασχόλησης, εφόσον μετονομάστηκε ξανά σε Υπουργείο Εργασίας με το σκεπτικό ότι όλοι πρέπει να έχουν εργασία και όχι, όταν τους ρωτάς τί δουλειά κάνουν να κοιτάνε αλλού παριστάνοντας τους απασχολημένους. Επειδή όμως όλα τα υπουργεία έχουν αποκτήσει σοσιαλιστικούς, φαντεζί τίτλους που γεμίζουν κέφι το λαό δεν αποκλείεται να ξαναλλάξει σε Υπουργείο Εργασίας, Κοινωνικής Δικτύωσης και Φλερτ σε Εργασιακούς χώρους. Αντιμετωπίζοντας το μένος των εργατών, τα νέα ΜΑΤ που με τη σειρά τους δεν υπάγονται πλέον στο «Δημοσίας Τάξης» αλλά στο «Υπουργείο προστασίας του πολίτη» καλύφθηκαν με τις ασπίδες τους και κάθισαν να τις φάνε χαρίζοντας στους διαδηλωτές την ευκαιρία για εκτόνωση και πρωινή γυμναστική (και πάλι εδώ υπήρχε πρόταση το Δημοσίας Τάξης να λέγεται «Υπουργείο Workout του Πολίτη»). Ο νέος υπουργός κος Ανδρέας Λοβέρδος αποδεικνύοντας ότι η νέα κυβέρνηση επιθυμεί πρώτα από όλα τη συναίνεση περίμενε στην είσοδο του Υπουργείου τους εργαζόμενους, ενώ όλοι έχουν να λένε για την αυτοθυσία του εφόσον, στεκόμενος κάτω από μια υδρορροή, του πιτσιλίστηκε ο σβέρκος. Ακολούθως ο Υπουργός δέχτηκε στο γραφείο του αντιπροσωπία των εργατών. Δυστυχώς τα ντουλάπια ήταν άδεια από κουλουράκια και βουτήματα μετά την μετακόμιση της κυρίας Φάνης η οποία πλέον διαθέτει αρκετά για να κάνει τσάγια με τις φίλες της μέχρι το Μαϊο. Τελικά και σύμφωνα με το νέο σοσιαλιστικό πρωτόκολλο, μοιράστηκε σε όλους μελάσσα, τσάι με αλόε βέρα και fitness bars. Είναι ψέμα πως η αστυνομία έκανε χρήση χειροβομβίδων κρότου-λάμψης και δακρυγόνων. Απλώς επειδή τα νέα ΜΑΤ είναι όλα health freaks, πάνω στη δράση τους έπεσαν κάτω τα αναβράζοντα δισκία (βιταμίνες) και όπως η άσφαλτος ήταν βρεγμένη άρχισαν να αφρίζουν, κάνοντας «σσσς». Δυστυχώς τα νέα στελέχη του υπουργείου είναι όλα φιτ (όχι αναγκαστικά από το fitness αλλά από το φύτουλας, με τρία μάστερ έκαστος) και δεν έχουν συνηθίσει να συνομιλούν με εξαγριωμένους, φωνακλάδες συνδικαλιστές που φορούν λιπαρά μπουφάν και ζυγίζουν τριακόσια κιλά, οπότε οι διαπραγματεύσεις ναυάγησαν. Το μεσημέρι τα στελέχη έστειλαν κλαίγοντας e-mail στη μαμά τους ότι έχουν να φάνε τέτοιο bullying από το Λύκειο ενώ προγραμματίστηκε νέα συνάντηση ανάμεσα στους μεταλλεργάτες και της μητέρες των στελεχών, ώστε να τους ζητήσουν το λόγο. 1000 Λέξεις
 O Δημήτρης Αβραμόπουλος περνάει τις εργάσιμες ώρες του σε ένα κατάστημα με μπαρόκ είδη διακόσμησης, που αποκαλεί «γραφείο του». Και έτσι εξηγείται πώς έχει μάθει να ελίσσεται τόσο καλά: Διότι προπονείται κάθε μέρα. Κανένας πρωτάρης δεν μπορεί να κινηθεί μέσα σε αυτό το δάσος από τζίντζιλα και μίντζιλα, χωρίς να στουκάρει κάποια στιγμή σε κάποιο από αυτά. Κι όμως, ο μεγαλοπρεπής πρώην Δήμαρχος, έχοντας προφανώς μελετήσει σε βάθος την τέχνη του Τάι Τσι, ζει μέσα σε αυτό το διακοσμητικό όνειρο «θείτσας», χωρίς να σπάσει τίποτα. Σαν έλληνας Καράτε Κίντ. Όμως, ακόμα και μέσα σε αυτό το δάσος από κλαπαρχίδια, δύο είναι τα στοιχεία που λάμπουν δια της παρουσίας τους. Που αναβαθμίζουν τον «Αβραμοπουλισμό» σε αισθητικό κίνημα. Που τον κάνουν από απλό «πρίγκηπα των συντριβανιών» σε βασιλιά του interior design: α) Ο ανεπανάληπτος, απροσδιόριστος, πτηνό-αποθεωτικός πίνακας πίσω του και β) Το εικόνισμα του Κωνσταντίνου Καραμανλή δίπλα του (κάποιοι ίσως υποθέσουν ότι το παίρνει και στην τουαλέτα για να τον καθοδηγεί σωστά). ΓΡΑΦΕΙΟ ΑΒΡΑΜΟΠΟΥΛΟΥ (ΚΟΝΤΙΝΟ ΜΕ ΕΙΚΟΝΙΣΜΑ ΚΑΡΑΜΑΝΛΗ)
Κατ’ αρχήν ο πίνακας: Απεικονίζει την Ακρόπολη, και την Αρχαία Αγορά από κάποιο παράθυρο Νεοκλασσικού (αν κρίνει κανείς από το παντζούρι). Όμως, ο καλλιτέχνης δεν αρκέστηκε σε αυτό. Προχώρησε την αναζήτηση πιο πέρα. Έχωσε μέσα στο έργο του, ό,τι υπήρχε και δεν υπήρχε από συμβολισμούς, λες και πληρώνοταν με το κομμάτι. Μέσα από το παράθυρο, φαίνεται ένα φλυτζάνι ελληνικού καφέ Λουμίδης (Αναφορά στα παπαγαλάκια; Στις παλιές αφίσες του ΕΟΤ; Στους τούρκους που διεκδικούν τον καφέ ως δικό τους; Σε όλα αυτά μαζί;). Δίπλα του υπάρχει ένα ποτήρι νερό, που συμβολίζει την ανησυχία του πολιτικού για την οικολογική καταστροφή που φέρνει λειψυδρία. Η σύνθεση συμπληρώνεται επίσης από μια φρουτιέρα με μήλα (ανησυχία για το καλάθι της νοικοκυράς ή πολιτικό σχόλιο αφού το επάνω μήλο είναι πράσινο-δηλαδή ΠΑΣΟΚ;) και ένα μπουκέτο τριαντάφυλλα. Τέλος κάπου δεξιά (προφανώς δεξιά!) αιωρείται μια Ελληνική σημαία ενώ γύρω της φτεροκοπάνε δύο περιστέρια, σαφώς φρικαρισμένα αφού ούτε συνηθισμένα είναι να βλέπουν σημαίες να πετάνε μόνες τους, ούτε αισθάνονται ιδιαίτερα ασφαλή όταν βρίσκονται μέσα στο σπίτι. Την κατάσταση στον πίνακα σώζει ένα τρίτο περιστέρι που στέκεται στο ύψος του ρόλου του ως σύμβολο της Ειρήνης. Είναι σαφώς πιο cool που ετοιμάζεται να την πέσει στα μήλα. ΓΡΑΦΕΙΟ ΑΒΡΑΜΟΠΟΥΛΟΥ (ΓΕΝΙΚΟ ΜΕ ΠΙΝΑΚΑ)
Γελοίο
Την κατάρα του έδωσε ο επίτιμος πρόεδρος της ΝΔ Κωνσταντίνος Μητσοτάκης στον Δημήτρη Αβραμόπουλο που τον επισκέφτηκε για αυτόν ακριβώς τον λόγο προχθές το μεσημέρι στην οικία του στα Τρανσυλβανικά όρη. Ο κύριος Αβραμόπουλος για να τον εκδικηθεί ήπιε αγιασμό να πάρει δυνάμεις και εμμέσως πλην σαφώς ανακοίνωσε την υποψηφιότητα του για τον θρόνο του βασιλείου της Νέας Δημοκρατίας. Παράλληλα όταν εμφανίζεται σε τηλεοπτικά πλάνα φροντίζει να έχει καρφωμένη πάνω από τον δεξί του ώμο μια φωτογραφία του Αγίου Κωνσταντίνου Καραμανλή για να τον προστατεύει αλλά και να μαζεύει συμπάθεια από αποβλακωμένους θεατές δεξιών φρονημάτων. Αργά χθες το βράδυ συμμετείχε σε συνεδρίαση με τον έτερο διεκδικητή του θρόνου κύριο Αντώνη Σαμαρά υπό την υψηλή εποπτεία του Δημήτρη Σιούφα. Ο πρώην πρόεδρος της Βουλής έκανε το μοιραίο λάθος να ισχυριστεί ότι η κόρη του επιτίμου του έδωσε το ελευθέρας για αυτήν την συνεδρίαση με αποτέλεσμα η τελευταία να λυσσάξει από το κακό της. Περνώντας στην αντεπίθεση η αδίστακτη θυγατέρα Μητσοτάκη άνοιξε το κουτί με τα μπιμπελό της-γνωστό και ως κουτί της ΠανΝτόρας- απελευθερώνοντας όλα τα δεινά της ανθρωπότητας εναντίον του αφελούς στελέχους της δεξιάς παράταξης. Ο άτυχος κύριος Σιούφας ορκίστηκε στον αγωγό Μπουργκάς-Αλεξανδρούπολη ότι η Ντόρα δεν είχε συμφωνήσει για αυτή την συνάντηση και την παρακάλεσε να το κλίσει. Η κυρία Μπακογιάννη τον αγνόησε και ανακοίνωσε σε εθνικό δίκτυο –μη τυχόν και δεν το μάθει κανείς-ότι διεκδικεί και εκείνη τον θρόνο της Νέας Δημοκρατίας με δημοκρατικές διαδικασίες και όποιος τολμήσει να της τον στερήσει θα έχει φρικτό και απάνθρωπο τέλος. Σύμφωνα με ασφαλείς πληροφορίες οι δυο αντίπαλοι της τα έκαναν πάνω τους αλλά δήλωσαν ότι και εκείνοι έχουν συμμαχίες με βατοπεδίνους μοναχούς που θα καλέσουν στο πλευρό τους για την τελική μάχη. Επίσης την ενημέρωσαν ότι τρώνε πολλά σκόρδα και δεν την φοβούνται καθόλου που να σκάσει από το κακό της. Η Ντόρα Μπακογιάννη μειδιώντας τους υπενθύμισε ότι φίλος και μάλιστα στενός της οικογενείας της είναι ο Εξαποδό και υποσχέθηκε ότι στην επικείμενη μάχη και εκείνη με την σειρά της δεν θα δείξει κανένα έλεος ταΐζοντας με τα κοκόβια τους τα πιράνχας της Η κατάσταση μερικώς εξομαλύνθηκε αργά την νύχτα. Ωστόσο πέριξ της οικίας Μητσοτάκη αλυχτούσαν συνεχώς λύκοι κάνοντας τους φρικαρισμένους δημοσιογράφους που καλύπτουν το ρεπορτάζ να πιστέψουν ότι μάλλον ο Εξαποδό ετοιμάζεται να επισκεφθεί το κάστρο για συνάντηση με τον επίτιμο. Εν τω μεταξύ πληροφορίες που δεν έχουν επιβεβαιωθεί φέρουν τον Άρη Σπηλιωτόπουλο να έχει δώσει εντολή στη μανικιουρίστα του να περνά και δεύτερη στρώση σκληρυντικού τα νυχάκια του, προετοιμάζοντας εαυτόν για την επικείμενη μάχη, ενώ η Ψυχή της Παράταξης, γνωστός και ως Βαγγέλας Μειμαράκης, δοκιμάζει πανοπλίες αλουμινίου νέας τεχνολογίας με ενσωματωμένο γαλβανιζέ σώβρακο «γιατί ποτέ δεν ξέρεις από πού θα σου έρθει» όπως δήλωσε σχετικά. Το αουτσάιντερ της υπόθεσης ο Παναγιώτης Ψωμιάδης προβάρει αποκριάτικες στολές προσπαθώντας να διαλέξει τον υπέρ-ήρωα που διαθέτει τις περισσότερες μαγικές ικανότητες για να διεκδικήσει και εκείνος με αξιώσεις τον θρόνο του βασιλείου της ΝΔ. Ασφαλείς πληροφορίες φέρουν τον νομάρχη της καρδιάς μας να έχει καταλήξει στην στολή του Hulk αλλά έχει ενδοιασμούς, επειδή η συγκεκριμένη στολή είναι πράσινη, μην τυχόν και κάνουν οι ψηφοφόροι ατυχείς συνειρμούς. Ο πρώην καταλληλότερος Κώστας Καραμανλής έχει ταμπουρωθεί στη βίλλα της Ραφήνας και καταναλώνει απίστευτες ποσότητες μπακαλιάρο σκορδαλιά για να γλιτώσει το τομάρι του από τα βαμπίρ της Δεξιάς. Άλλωστε έχοντας καταστρέψει σχεδόν ολοσχερώς τη χώρα δήλωσε βέβαιος ότι ο σκοπός της παρουσίας της οικογένειας Καραμανλή στην πολιτική σκηνή του τόπου επί των ημερών του επιτέλους επετεύχθη. 1000 Λέξεις
Ο Γιάννης Παπαθανασίου, ο άνθρωπος που φεύγοντας πήρε μαζί του τον φίκο (1), την flatscreen του υπολογιστή (2), την μολυβοθήκη – με τα μολύβια – (3) και το κρυστάλλινο τασάκι (4), είναι ο ίδιος που για την μείωση του ελλείμματος επέλεξε το σύστημα του «Ο,τι Κάτσει»: Τις έκτακτες εισφορές, τις αυξήσεις στα καρτοκινητά, τους έμμεσους φόρους στη βενζίνη και το τέλος ταξινόμησης ως δόλωμα για να φορολογήσει τα αυτοκίνητα. Δηλαδή την οικονομική μέθοδο «ρε φίλε μήπως σου βρίσκεται κανένα κατοστάρικο;» Τυχαίο;
Σκάνδαλο!
http://troktiko.blogspot.com/2009/10/nerds.html Σε μια ακόμα κίνηση που προκαλεί ευθέως το δημόσιο αίσθημα και την εθνική μας ταυτότητα, προχώρησε η νέα κυβέρνηση. Συγκεκριμένα ανακοίνωσε την πρόθεσή της να τοποθετήσει στις θέσεις των Γενικών Γραμματέων στα υπουργεία, ανθρώπους που ανήκουν στην επικίνδυνη υποκουλτούρα των μορφωμένων. Δεν θα μπορούν να συζητήσουν με τους πολίτες τα θέματα που τους απασχολούν, όπως ας πούμε το χθεσινό ποσοστό της Ελένης Μενεγάκη απέναντι στους Καραμέρο-Χαριτάτο ή τον τελευταίο έρωτα της Ναταλίας Λιονάκη Σε περίπτωση που υλοποιηθεί αυτό το ελεεινό σχέδιο της κυβέρνησης και τα υπουργεία γεμίσουν με κατόχους μεταπτυχιακών, οι πολίτες θα αντιμετωπίζουν σοβαρό πρόβλημα γιατί τα λεγόμενα «nerds» («σπασίκλες» στα ελληνικά) που θα τα στελεχώσουν, δεν θα ξέρουν τι θέλει ο πολίτης. Ενώ όσοι δεν σπούδασαν ξεδιάντροπα στο εξωτερικό, γνωρίζουν ότι ο πολίτης θέλει ρουσφέτι. Επίσης, η σνομπ και απόμακρη στάση τους απέναντι στην καθημερινότητα του λαού θα δημιουργήσει μια σειρά από πρόσθετα προβλήματα: π.χ. quot πριν γίνει Μοναχή. Τέλος, θα αγνοούν τους στίχους τραγουδιών που μιλάνε κατευθείαν στην καρδιά του Έλληνα (π.χ. «Άπονη ζωή, μας πέταξες στου δρόμου την άκρη, μας ΑΔΙΚΗΣΕΣ») και δεν θα μπορούν να τα σιγοτραγουδάνε μαζί του γιατί εκείνοι συνηθίζουν να ακούν… τζαζ και άλλα ακατονόμαστα πράγματα! Ως πού θα φτάσει λοιπόν ο πόλεμος κατά της ψωροκώσταινας; [stextbox id="alert" color="ffffff" bcolor="ffffff" bgcolor="000033" image="http://www.nikos-zachariadis.org/wp-content/plugins/wp-special-textboxes/images/alert-b.png" big="true"]ΠΡΟΣΟΧΗ ΚΙΝΔΥΝΟΣ – ΚΕΙΜΕΝΟ ΜΕ ΧΙΟΥΜΟΡ! Περιλαμβάνει ΕΙΡΩΝΙΑ, ΥΠΕΡΒΟΛΗ και ΣΑΡΚΑΣΜΟ που μπορουν να προκαλέσουν παρεξήγηση και οργή σε άτομα μειωμένης αντίληψης[/stextbox] Diary
Χτες λίγο πριν τις έντεκα και χοροστατούντος του αρχιεπίσκοπου Ιερώνυμου έλαβε χώρα η τελετή ορκωμοσίας της νέας κυβέρνησης που απέδειξε ότι οι ορκωμοσίες και οι αιμοδοσίες έχουν ένα κοινό, μόλις ολοκληρωθούν σου δίνουν πορτοκαλαδίτσα για να μην ζαλιστείς και πέσεις. Η φωτογραφία, αδιάψευστος μάρτυρας του γεγονότος αποτυπώνει τη στιγμή όπου ο αρχιεπίσκοπος ρουφάει την πορτοκαλάδα του συνεχίζοντας μια μακρά πατερική παράδοση (στο νου έρχεται η συγκινητική «ξεραμένη πορτοκαλάδα» που ανευρέθη στο γραφείο του μακαριστού Χριστόδουλου). Διακρίνεται και ο fitness freak Γιώργος Παπανδρέου να κάνει γαργάρες τη δικιά του ώστε να φτάσει και στα πίσω δόντια, ενώ ακόμα πιο μυημένος στα μυστικά της μακροζωϊας, ο Κάρολος Παπούλιας πίνει νερό με όζον. Από την τελετή δεν έλειψαν τα απρόοπτα όπως η νέα υπουργός Τίνα Μπιρμπίλη που εμφανίστηκε με σακίδιο στον ώμο και casual εμφάνιση, λέγοντας όχι στο ταγερομπαρόκ που απαιτεί το πρωτόκολλο. Η Τίνα εισέβαλε στην μεγάλη αίθουσα του Προεδρικού Μεγάρου, έβαλε τη τζίφρα φαρδιά-πλατειά και αποχώρησε χωρίς πολλές ερωτήσεις αμελώντας να χαιρετίσει τον Πρόεδρο της Δημοκρατίας , δίνοντας έτσι την εντύπωση ότι ήταν μια άσχετη που είχε πάει βιαστικά να υπογράψει για δάνειο και τον πήρε για το manager της τράπεζας. Στην πραγματικότητα, επρόκειτο για μια κλασική «γκάφα ορκωμοσίας»-από αυτές που συμβαίνουν κατά κόρον σε αποφοιτήσεις από Ανώτατα Πανεπιστημιακά Ιδρύματα όπου κανείς πατάει την τήβεννο, ή ξεχνάει να δώσει το χέρι του, ή σκοντάφτει και πέφτει πάνω στον πρύτανη μετατρεπόμενος σε περίγελο του σογιού του και των φωτογράφων. Πολλά ειπώθηκαν ότι η παράταιρη εμφάνισή της κας Μπιρμπίλη δεν ταίριαζε με αυτή των υπουργών, του πρωθυπουργού και του Προέδρου της Δημοκρατίας αλλά παραδόξως κανείς δεν είπε ότι η παράταιρη εμφάνιση των υπουργών, του πρωθυπουργού και του Προέδρου της δημοκρατίας δεν ταίριαζε με της Τίνας. Σημειωτέον ότι πριν από την ορκωμοσία της-με ή χωρίς απρόοπτα- δεν την ήξερε κανείς, αλλά όπως μας εξήγησαν προέρχεται από το στενό περιβάλλον του ΓΑΠ, οπότε πολύ λογικά έγινε υπουργός Περιβάλλοντος. Αμέσως μετά την σεμνή τελετή και υπό την επιρροή της βιταμίνης C ο ΓΑΠ μάζεψε το υπουργικό συμβούλιο και όλοι τους κατευθύνθηκαν πεζή στο κτίριο της Βουλής, διότι με αυτά και με αυτά δεν είχε προλάβει να κάνει διάδρομο. Όπως ακούστηκε επανειλημμένως, με εννέα υπουργίνες, η νέα κυβέρνηση έχει έντονο το άρωμα γυναίκας, οπότε από μακριά η ομήγυρη έδινε την εντύπωση ότι μόλις είχε κατεβεί από το πούλμαν του «Next Top Model», ή καλύτερα του «Αγρότης Μόνος Ψάχνει» και κατευθύνονταν προς τον χώρο όπου τις περίμεναν οι συμπαθείς βουκόλοι και η Σίσσυ Χρηστίδου. Πλήθος κόσμου είχε συγκεντρωθεί στην Ηρώδου Αττικού για να χειροκροτήσει τους νέους ήρωες της Αλλαγής. Σύμφωνα με μαρτυρίες κάποιος φώναξε «Πάμε», αλλά οι περισσότεροι σχολίαζαν «Μανίτσα μου», «Ζαχαροπλάστης ήταν ο μπαμπάς σου» και «Αυτό, το σκίζω». Όλοι οι υπουργοί έκαναν το παν για να αποδείξουν πως μπορούν να ανταπεξέλθουν-κυριολεκτικά- στους ρυθμούς του fit Γιωργάκη και να τρέχουν βάδην μέσα στη ζέστη φορώντας βαριά κουστούμια αλλά στην καλύτερη περίπτωση είχαν το βαριεστημένο, και μαρτυρικό, ύφος του μπάκουρου που πάει γυμναστήριο για να γνωρίσει γκόμενες. Πολύ σύντομα η νέα κυβέρνηση εκτός από άρωμα γυναίκας απέκτησε και μυρωδιά αντρίλας-μασχαλίλας. Τελευταία έμεινε ο Θεόδωρος Πάγκαλος προφασιζόμενος ότι πρόσεχε μην ξεστρατίσει κανένα πρόβατο από το κοπάδι σύμφωνα με το νέο του ρόλο ως Αντιπροέδρου-μαντρόσκυλου (στην πραγματικότητα το ‘χε φτύσει το πνευμόνι). Η δε Μαρία Δαμανάκη αρνήθηκε τον υπουργικό θώκο-διάδρομο λόγω προσωπικής διαδρομής ως Φωνή του Πολυτεχνείου και Γυνή του Κιμούλη, κάτι που είναι ήδη πολλά χιλιόμετρα. Γελοίο
Επιβεβαιώνονται οι ανησυχίες του προέδρου του ΛΆΟΣ για την κρυφή ατζέντα του πρωθυπουργού Γιώργου Παπανδρέου σχετικά με την εξωτερική πολιτική. Σε έκτακτη συνέντευξη τύπου ο κύριος Καρατζαφέρης δήλωσε στους δημοσιογράφους ότι τώρα που καταργήθηκαν τα υπουργεία Μακεδονίας Θράκης και Αιγαίου δόθηκε εμμέσως πλην σαφώς το πράσινο φώς σε αλλόθρησκους να εισβάλουν στην χώρα και να μας σφάξουν όλους, οικειοποιώντας τις περιουσίες μας, βιάζοντας τις γυναίκες μας και κάνοντας τα παιδία μας Τούρκους. Σε αυτή την λογική τοποθέτηση κατέληξε όπως είπε μετά από εφιάλτη που είδε εχθές το βράδυ έχοντας καταναλώσει αρκετή ποσότητα κουνέλι στιφάδο. Συνέχισε τονίζοντας πόσο ανησυχητικό είναι επίσης το γεγονός ότι λείπει η λέξη «Εθνικό» από κάθε ονομασία υπουργείου κάτι που απλά επιβεβαιώνει ότι ο πρωθυπουργός είναι δούλος των Νεφελίμ που ήδη ζουν ανάμεσα μας και μπορεί κανείς να τους ανακαλύψει αν φοράει τα μαγικά γυαλιά που ο κύριος Καρατζαφέρης αποκάλυψε ότι διαθέτει. Στο σημείο αυτό γνωστός δημοσιογράφος ρώτησε τον κύριο Καρατζαφερη «αν μπουν Βούλγαροι στα σύνορα μας Τούρκοι θα γίνουν τα παιδία μας ?» Ο αρχηγός του ΛΆΟΣ του απήντησε στέλνοντας τον στον διάολο φορώντας τα γυαλιά του να δει αν ο δημοσιογράφος ήταν Νεφελίμ. Δεν ήταν. Αλλάζοντας θέμα γρήγορα ενημέρωσε ότι καθήκοντα γραμματέα της ΚΟ του ΛΆΟΣ αναλαμβάνει ο κύριος Μ. Βορίδης με αποτέλεσμα να κρεμάσουν πολλές μασέλες. Ο πρόεδρος του ΛΆΟΣ διαβεβαίωσε τους εντυπωσιασμένους δημοσιογράφους ότι κατά την άσκηση των καθηκόντων του ο κύριος Βορίδης δεν θα χρησιμοποιεί αυτοσχέδια τσεκούρια εντός της αιθούσης του κοινοβουλίου για να λύνει τις όποιες διαφορές τους με διαφωνούντες, όπως έπραττε στο παρελθόν στους δρόμους της Αθήνας όταν συναναστρεφόταν εθνικόφρονες φίλους του. Γελοίο
Βόμβα μεγατόνων έριξε ο νομάρχης Θεσσαλονίκης Π. Ψωμιάδης γνωστός και ως Ζορρό στοχεύοντας να αποτελειώσει την πληγωμένη (sic) δεξιά παράταξη που τον ανέδειξε πρωταγωνιστή στις σκηνές των επιθεωρήσεων της χώρας. Συγκεκριμένα απείλησε ότι θα είναι υποψήφιος για την προεδρία του κόμματος σκορπώντας ρίγη ανατριχίλας στην ραχοκοκαλιά της βάσης. Η κατάσταση αναμένεται να ξεκαθαρίσει με την διοργάνωση του έκτακτου συνεδρίου του κόμματος της «επαράτου δεξιάς» στις 7 με 8 Νοεμβρίου με την κωδική ονομασία «ΝΔ έχεις ταλέντο». Μέχρι στιγμής επίσημα υποψήφιοι είναι οι “Ηρακληδείς” του στέμματος Καραμανλή. Η Ντόρα Μπακογιάννη, ο Δημήτρης Αβραμόπουλος και ο Αντώνης Σαμαράς. Και οι τρεις υποψήφιοι του «ΝΔ έχεις ταλέντο» εξήραν την προσφορά του πρώην πρωθυπουργού που κατάφερε να φέρει τη ΝΔ σε αυτά τα χάλια κάνοντας την βάση της να απορεί για το βάρος της μαλακιάς που τους χαρακτηρίζει. Στο παρασκήνιο όμως όλα τρέχουν με γοργούς ρυθμούς. H κυρία Μπακογιάννη επαρκώς εκπαιδευμένη από τον πατέρα της όσον αφορά τις ίντριγκες διοχέτευσε μέσω των μηχανισμών της στα media την πληροφορία ότι ο κύριος Αβραμόπουλος υποφέρει από δυσκοιλιότητα κάτι που δεν θα βοηθήσει το φιλοευρωπαϊκό προφίλ που ο τελευταίος πασχίζει να δημιουργήσει. Οι ίδιες πληροφορίες αναφέρουν ότι αντιθέτως εκείνη δεν έχει κανένα απολύτως πρόβλημα με τη πέψη της καθώς και σκουριασμένες πρόκες χωνεύει άμα λάχει. Για τον κύριο Σαμαρά δεν έκανε κανένα λόγο καθώς τον έχει αναλάβει προσωπικός ο πατέρας της και ο αδελφικός του φίλος Μεφιστοφελής Σύμφωνα με ασφαλείς πληροφορίες κομματικά στελέχη καθώς και πικραμένοι ταλιμπάν της ΝΔ -τα παλικάρια της ΟΝΝΕΔ- συλλέγουν υπογραφές λοβοτομημένων φίλων του κόμματος υπέρ της υποψηφιότητας του κυρίου Βαγγέλα Μειμαράκη. Αξιοσημείωτο είναι ότι ο τελευταίος είναι εξαφανισμένος από τις τηλεοπτικές κάμερες για να γλιτώσει το κάζο από τους δημοσιογράφους αποδεικνύοντας για άλλη μια φορά πόσο «τζάμπα μάγκας» είναι. Ενδιαφέρουσα είναι η πρόταση για υποψηφιότητα του κυρίου Άρη Σπηλιωτόπουλου καθώς είναι σικάτος και διαθέτει τέλειο μανικιούρ παρά τα «λιή» και «νιή» του. Ωστόσο ο πρώην υπουργός παιδείας κάνει δεύτερες σκέψεις καθώς αν αναλάβει την προεδρία του κόμματος της «επαράτου δεξιάς» θα στερηθεί το καθημερινό δίωρο μασάζ που απολαμβάνει στα spa του Hilton. Σε αυτό το ευχάριστο κλίμα στελέχη της ΝΔ με master στην διασπάθιση δημοσίου χρήματος και κάθε είδους ανεπάγγελτος αργόσχολος βάλλουν κατά του Γιώργου Σουφλιά ο οποίος αν και γνώριζε από τι αποτελείται το κόμμα που συμμετέχει συνειδητοποιεί πικρά τι σημαίνει η φράση «πέφτοντας στο λάκκο με τα φίδια» Έκτακτη είδηση από το καλλιτεχνικό ρεπορτάζ: Ο κύριος Πάκης Παυλόπουλος ενημέρωσε με δελτίο τύπου ότι αν ο κύριος Καραμανλής αυτοεξοριστεί στο Παρίσι όπως ορίζει το έθιμο, τότε και μόνο τότε θα τον ακολουθήσει. Όσοι νομίζουν ότι θα παραιτηθεί όπως επανειλημμένα είχε υποσχεθεί στο παρελθόν να γνωρίζουν ότι είναι απλά ηλίθιοι. ΣτΣ: Το εξαιρετικό baner το σχεδίασε ο υπέροχος vlavo Test
Η περίφημη «νέα αντίληψη» ξεκινάει από την εμφάνιση. Άλλωστε δεν είναι κακό να μοιάζεις με γάλλο ηθοποιό. Ας πούμε ο Γεράσιμος Γιακουμάτος, δεν θα μπορούσε να αποτελέσει ποτέ ερώτηση αυτού του τεστ. Θεωρίες
Σύμφωνα με τις πληροφορίες που κυκλοφορούσαν όλη την ημέρα, ο Βενιζέλος αρνήθηκε το -αδιάφορο- για την πολιτική του καριέρα υπουργείο Δικαιοσύνης, ενώ και ο Ανδρέας Λοβέρδος είχε τις προτιμήσεις του. Τι έκανε λοιπόν ο ΓΑΠ; Έδωσε στο Βενιζέλο το Άμυνας που τόσο επιθυμούσε, αλλά του έκατσε στο σβέρκο και έναν Πάγκαλο να συντονίζει το ΚΥΣΕΑ. Στην πραγματικότητα όμως ο ρόλος του Πάγκαλου είναι να του θυμίζει τους (ιπτάμενους) καφέδες, δεδομένου ότι όταν ο Πάγκαλος δεν έχει πιεί καφέ, είναι γνωστό (και καταγεγραμμένο) ότι αρχίζει τα «δε μου γαμιέσαι πρωί-πρωί». Του αφαίρεσε, δηλαδή, μία από τις πιο σημαντικές αρμοδιότητες ενός υπουργού Άμυνας. Επιπλέον, του έβαλε από κοντά και έναν αναπληρωτή υπουργό και όχι έναν απλό -και σαφώς υποβαθμισμένο σε σχέση με τον αναπληρωτή- υφυπουργό, όπως έκανε με όλα τα άλλα υπουργεία του. Με δυο λόγια, τον έκανε σάντουιτς-παστράμι. Το υπονοούμενο είναι σαφές. Στον Λοβέρδο πάλι, έδωσε ένα υπουργείο που κόβει τη φόρα και στον πιο επικίνδυνο δελφίνο, όσο ωραίος κι αν είναι αυτός. Το Απασχόλησης έχει να αντιμετωπίσει σε πρώτη φάση την αύξηση των ορίων ηλικίας συνταξιοδότησης, για τα οποία η Ευρωπαϊκή Ένωση έπαθε απανωτά εγκεφαλικά πιέζοντας την απερχόμενη κυνέρνηση να τα τακτοποιήσει. Δεν είναι τυχαίο ότι, σύμφωνα με τα παραπολιτικά σχόλια προ εκλογών, η Φάνη Πάλλη ρώτησε τον Καραμανλή τι να κάνει (βρήκε και αυτή να ρωτήσει…) και εκείνος της είχε απαντήσει «άστα για τους επόμενους»! Εν τω μεταξύ, και στον Λοβέρδο θα υπάρχει ο βραχνάς-Πάγκαλος, ο οποίος εκτός απ’ το ΚΥΣΕΑ θα συντονίζει και την Κοινωνική Πολιτική. Πάντως, αν την ιδέα να προτείνει το Απασχόλησης στον Λοβέρδο, δεν του την έδωσε η μη επανεκλογή της Φάνης, τότε ο ΓΑΠ είναι πραγματικά ανώτερος άνθρωπος. Όσον αφορά στη Λούκα Κατσέλη (σύζυγο Γεράσιμου Αρσένη για να μην ξεχνιόμαστε), με ανακούφιση είδα ότι είναι υποβαθμισμένη σε σχέση με τον Παπακωνσταντίνου. Λέω ανακούφιση διότι φαίνεται ότι προσμετρήθηκε η έφεσή της στις δημόσιες γκάφες και απομένει να δούμε ποια λάθη θα την αφήσουν εκτός του επόμενου ανασχηματισμού. Εναποθέτω τις ελπίδες μου στους μαουνιέρηδες (τους εφοπλιστές εννοώ που πλέον υπάγονται στο υπουργείο της) να φέρουν εις πέρας αυτόν τον σημαντικό σκοπό. Τέλος, μία γρήγορη ανάγνωση των πρώτων tweets αποδεικνύει ότι αδιάφορο αφήνουν το twitter οι περιβαντολλογικές ευαισθησίες της νέας υπουργού Τίνας Μπιρμπίλη, η οποία παρεμπιπτόντως έχει συγγράψει το βιβλίο «Φτιάχνοντας Πόλεις για Ποδήλατα». Αντιθέτως, η φωτογραφία της καθώς και η πληροφορία ότι γνωρίστηκαν με τον ΓΑΠ σε γυμναστήριο, έχουν κεντρίσει το ενδιαφέρον και των πιο απολιτίκ. Διότι, ως γνωστόν όλα είναι θέμα αισθητικής. Σκάνδαλο!
Γελοίο
Η συνταξιοδότηση σε μικρή ηλικία είναι όνειρο ζωής για πολλούς Έλληνες αλλά εφικτό μόνο για τους αστυνομικούς και του γόνους της οικογένειας Καραμανλή. Αν πάλι είστε αστυνομικός και σας λένε και Καραμανλή λογικά θα πρέπει να βγείτε στην σύνταξη πριν παραλάβετε την πρώτη στολή από την υπηρεσίας σας. Ο πρώην ακαταλληλότερος Κώστας Καραμανλής κατάφερε να πραγματοποιήσει το όνειρο του. Ωστόσο για να γίνει αυτό έπρεπε να καταστρέψει μια ολόκληρη χώρα. Γνήσιος Καραμανλής. Με μια σπαραχτική ερμηνεία στο Ζάππειο μέγαρο ανακοίνωσε την παραίτηση του από την ηγεσία της ΝΔ σκορπώντας ρίγη χαράς στο πανελλήνιο με εξαίρεση 6 νομούς που τα αποτελέσματα των εκλογών έδειξαν να μην έχουν πληγωθεί από την ΝΔ. «Ράισαν τα μάρμαρα από το μεγαλείο του ανδρός» δήλωσε με νόημα στου δημοσιογράφους ο γγ γραμματέας της ΝΔ Λευτέρης Ζαγορίτης σκορπώντας απλόχερα το γέλιο. Στην απόφαση αυτή κατέληξε ο κύριος Καραμανλής από βαρεμάρα φυσικά την οποία το περιβάλλον του για κάποιον ανεξήγητο λόγο ονομάζει μεγαλείο (βλέπε: Κυνόδοντα). Στο γραφείο της Ρηγίλλης ο πρώην ακαταλληλότερος δέχθηκε έναν έναν τους κορυφαίους υπουργούς και τα στελέχη της παράταξης οι οποίοι και του πρόσφεραν δώρα για να τον ευχαριστήσουν που το πήρε απόφαση να ξεκουμπιστεί. Πρώτη και καλύτερη η κυρία Μπακογιάννη συνοδευόμενη από το μπουλντόγκ Βαγγέλα Μειμαράκη του έφερε ντολμαδάκια γιαλαντζί που επιμελήθηκε η μητέρα της Μαρίκα αλλά ο κύριος Καραμανλής αρνήθηκε ευγενικά να φάει γιατί νόμιζε ότι ήταν δηλητηριασμένα. Ενώ ο κύριος Μειμαράκης έτριβε συνεχώς την μουσούδα του στα γόνατα του κάτι που παρεξηγήθηκε από διάφορους κακοήθεις. Ο κύριος Σιούφας με την σειρά κεντράροντας οπτικά την κυρία Μπακογιάννη συνομιλούσε με τον πρώην πρωθυπουργό που αναρωτήθηκε γιατί το κάνει αυτό αλλά κάνεις δεν του είπε ότι ο άνθρωπος είναι απλά αλλήθωρος. Τον ρώτησε ο ίδιος. Ο κύριος Πάκης Παυλόπουλος σε μια γωνία είχε πλαντάξει στο κλάμα. Σύμφωνα με ασφαλείς πληροφορίες όχι φυσικά για την παραίτηση Καραμανλή αλλά γιατί πρόσφατα είχε δηλώσει δημοσίως ότι με την αποχώρηση του μεγάλου ηγέτη από την ΝΔ θα αποχωρήσει και ο ίδιος. Η grand damme Funny Πάλλη Πετραλιά δώρισε στον κ. Καραμανλή μια ομπρέλα θαλάσσης και του επεσήμανε να είναι ιδιαίτερα προσεκτικός όταν την χρησιμοποιήσει για να μην του μπει στο μάτι. Το κλίμα ήταν βαρύ καθώς έκλαιγαν όλοι μαζί. Άλλοι από χαρά. Άλλοι από λύπη. Ο κ. Καραμανλής έδωσε εντολή με μια καρπαζιά στο παιδί για όλες τις δουλείες που έχει μαζέψει στο γραφείο του-τον πρώην πρόεδρο της ΟΝΝΕΔ και νυν ευρωβουλευτή Γιώργο Παπανικολάου-να πάει να του πάρει μυξομάντιλα. Ο τελευταίος επέστρεψε με κάτι κωλόχαρτα diana γιατί ο περιπτεράς δεν είχε χαρτομάντιλα όπως είπε. Την κατάσταση έσωσε ο κύριος Σουφλιάς που την στιγμή εκείνη έμπαινε στην αίθουσα. «Δεν πειράζει και αυτά θα μας χρειαστούν» δήλωσε με νόημα Θεωρίες
Σύμφωνα με την παράδοση, για να καταφέρεις να γίνεις πρωθυπουργός στην Ελλάδα, πρέπει πρότα να καταβάλλεις το καρμικό κόστος ενός αθλητικού ατυχήματος: |
|||||
|
Copyright © 2010 My name is Nikos Zachariadis and this is the way i see things - All Rights Reserved |
|||||
